[27-8] [7-1]
Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják." |
Két skót sétál a pagony szélén, amikor az egyiket szólítja a szükség. Dolga végeztével kiszól a bozótból:
- McGregor, van nálad papír?
Mire a kérdezett:
- Légy nagyvonalú. Hagyd ott! |
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki. |
A skót megy hazafelé a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Huszasból tud visszaadni? |
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kinálják meg. |
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért... |
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló! |
A skót nagy összeget veszít a kártyán és sopánkodva a többi játekoshoz fordul:
- Ha a feleségem megtudja, hogy ennyi pénzt elvertem, kitépi a hajamat! Fiúk, adjátok vissza, mert különben nem merek hazamenni...
A többiek - hosszú tanakodás után - megsajnálják és a pénzt visszaadják a barátjuknak.
- Igazi haverok vagytok! - lelkendezik a skót - Adjatok hozzá még egy keveset, hadd gondolja azt az asszony, hogy én nyertem a partit... |
| - Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt! |
Skóttól kérdi a szomszédja:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába ?
- Mit gondolsz? Majd levágom az egészet egy bableves miatt! |
A francia turista a sok,olvasott skót vicctől felajzva,oknyomozó látogatást tesz Skóciában.Bejárja a hegyeket,völgyeket,kastélyokat,városokat,falvakat. Nézelődik,hallgatózik,de nagyon bátortalan,kérdezősködni nem mer.Elhatározza hát,hogy közvetlen úton győződik meg róla,valóban olyan zsugoriak -e a skótok,mint ahogy azt a viccek állítják. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet,majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű színű,hideg tejet hoz.
A francia jóízűen megissza,majd így kiált fel:
-De hiszen a skót mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkűek.Vizet kértem,és íme,tejet kaptam!
-Ugyan -legyint a gazda-,ezt már senki sem akarta meginni,mert beleesett és ott magfulladt egy patkány.
A francia turista kezében megremeg a porcelán,majd le is pottyan a kövezetre és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót.-Így legyen az ember nagylekű.Tejet adok inni,maga meg erre eltöri a nagymama bilijét! |
A skót felhívja a szextelefont.A vonal túlsó végéről megszólal egy csábos női hang:
- Megcsinálok neked bármit, amire csak áhítozol !
- Igen ? - villanyozódik fel a skót. - Akkor megtennéd, hogy visszahívsz ? |
Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany? |
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet! |
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai. |
Súlyos baleset történik a skót autópályán. Az egyik sérültet mentők viszik a baleseti kórházba. A skót útközben magához tér, és esze-veszetten kezd üvölteni:
- Az autóm! Az autóm!
A mentőorvos próbálja megnyugtatni:
- Hogy gondolhat ilyen helyzetben az autójára, amikor ilyen súlyos sérülésekkel visszük be? Nem akarom elkeseríteni, de meg kell mondanom, hogy elvesztette a bal karját.
Erre a skót még jobban elkezd üvölteni:
- Az órám! Az órám!
|
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
|
| Honnan ismered meg a skót házát? Ki van terítve a WC papír száradni... |
Skótéknál csöng a telefon, az 5éves Pistike veszi fel:
- Halló?
- Szia Pisti! Apukádat tudod adni?
- Nem, elment a rendőrségre!
- Hát anyukád?
- Ő a kórházba ment!
-És a bátyád?
- Ő meg a hullaházba indult!
- Az ég szerelmére, hát mit keresnek ott?!
- Engem!
|
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopogatod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánt róla.
|
[27-8] [7-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés