[25-6] [5-1]
|
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét. |
A kocsisoron megáll egy fantasztikus, elegáns limuzin. Öt kurva azonnal odasiet. Leszalad az ablak, kinéz egy jóképű fiatal pasas, és sorba mutogat a kurvákra:
- Te... te... te... na és te...
Az ötödik bánatosan kérdi:
- És én?
- Na jó! Te is menj az anyádba!
|
Nők állnak sorba a zöldségesnél.
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik.
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös - mondja a másik.
A harmadik vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.
|
Egy elhagyott kis faluban az út mentén betonárok, beleborulva egy úthenger. Az úthenger mellett, az árok szélén, vérbefagyva a sofőr.
Kis faluról lévén szó, a parasztházból kijön egy öreg néni. Járókeretével elcsoszog a félig kidolt fakerítéshez, megtámaszkodik rajta, meglátja az úthengert és a gazdáját, majd fennhangon mondja!
- Persze, mert mennek mint az állat!
|
|
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
|
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd. A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyitsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magárol az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!! |
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát? |
A nyuszi találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Öszvér vagyok.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én a farkaskutya vagyok.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:
- Na szórakozz a nénikéddel!
|
| Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit! - Jó! - modja Kovács. - Legyen benned minél kevesebb szálka! |
Két barlangász sétál a Kárpátokban. Egyszer csak az egyik belezuhan egy szakadékba. A barátja idegesen utána kiabált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen.
-Nem fáj a fejed?
-Nem.
-Nem törted el a lábod?
-Nem.
-A kezed?
-Nem.
-Na akkor mássz ki, mert sietünk!
-Nem megy!
-Miért nem?
-Mert még zuhanooooooooooooo....k.
|
Két diák beszélget. -Van házid?? -Van.Töltsek? |
| A nyuszika és a medve horgásznak. Egyszerre kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal a életéért könyörgött, és ezt mondta:
-Ha visszadobtok, nem jelentelek fel illegális horgászatért, mellesleg teljesítem három kívánságotokat. A nyuszika és a medve beleegyeznek.
-Mi az első kívánságod, medve?
-Sok medvelány!
-És neked, nyuszika?
-Porsche 911.
-Mi a második kívánságod, medve?
-Még több medvelány!
-Nyuszika, neked?
-Egy kifogyhatatlan benzinkút.
-Mi a harmadik kívánságod, medve?
-MÉG SOKKAL TÖBB MEDVELÁNY!!!
-Nyuszika, neked mi az utolsó?
-A medve legyen impotens! |
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő |
-Milyen a folyékony fa.sz?
-Verhetetlen. |
-Hogy ba.sznak a sünök???
-Óvatosan. |
| -Három bu.zi ül a fürdőkádban.Melyik fingik? -??? -A leghátsó.. |
| -Mi lesz az apácából,ha átmegy rajta az úthenger? -??? -Szűzhártya. |
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
|
Az apáca utazik a buszon.Egyszer csak odamegy a szkínhed:
- Helló baby!
- De ezt hogy képzeli uram, én mégiscsak egy apáca vagyok.Megyek szólok a sofőrnek.
A sofőr odahívja magához a szkínhedet és mondja neki:
- Én magával vagyok, de ez az apáca egy szent ember. Azonban minden nap nyolckor imádkozik a templomban. Öltözzön be Jézusnak és akkor mindenre rá lehet venni.
Így is tesz a szkínhed. Elmegy nyolckor a templomba és hát az apáca ott imádkozik. Odamegy hozzá és így szól:
- Drága leányom, én vagyok a Jézus Krisztus, és kérni szeretnék valamit tőled.
Az apáca bele is megy, de csak hátulról engedi. Az aktus közben aztán egyszer csak a szkínhed lerántja magáról a Jézus ruhát.
- Én vagyok a szkínhed!!!!!
Erre az apáca is lerántja magáról az álruhát:
- Én meg a buszsofőr!!!!!!!! |
A rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli! |
[25-6] [5-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés