[28-9] [8-1]
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
|
|
 |
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. | |
A magyar, az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar:
- Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!
Erre az orosz:
- Mi az a hűség?
Erre a román:
- Mi az a csont?
|
- Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!
|
Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...
|
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
|
Ceausescu a feleségével, Jelenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajos pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a "nagy embert", rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!
|
Kovács 1951-ben este 9-kor lefekvéshez készülődik, amikor dörömbölnek az ajtón.
Kinyitja az ajtót, és két nagy darab, bőrkabátos ÁVH-st pillant meg. Azonnal megfordul és menekülni kezd. Az egyik bőrkabátos atyáskodva utánakiabál:
- De elvtárs, hát érted jöttünk, nem ellened!
|
- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.
|
ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.
|
- Mi a FIDESZ ?
- ???
- Flegmás Idióták Dilis Eszement Szövetsége.
|
| Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András ötöslottó nyertes. |
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!
|
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
|
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval. |
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember. |
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki, mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na fiam, holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el. |
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád! |
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. |
Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években. A témája: "Lenin elvtárs Finnországban". Jönnek a pályaművek, de az egyiket nem érti az értékelő bizottság, berendelik a festőt.
- Kérem szépen, ez a kép nem illik bele a pályázat témájába. Ezek itten dugnak a képen! Egyáltalán, ki ez a nő?
- Krupszkaja elvtársnő, Lenin elvtárs felesége - mondja a festő.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát ő nem Lenin elvtárs!
- Nem, ő Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Hogy-hogy hol? Hát Finnországban!
|
[28-9] [8-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés